Я уже заебалась объяснять людям - что я ХОРОШАЯ ! Я и матом их крыла, и била, и убить грозилась ! Все равно - не понимают, суки блять!
-
Категории
- Прикольные
- Про любовь
- Смешные
- Красивые
- Про жизнь
- Про депрессию
- Про одиночество
- Про девушек
- Про парней
- Умные
- Про учебу
- Про времена года
- Про зиму
- Про весну
- Про лето
- Про осень
- Про дождь
- Со смыслом
- Веселые
- Классные
- Стервозные
- Про счастье
- Ржачные
- Интересные
- Длинные
- Про глаза
- Про разлуку
- Про дружбу
- Про подруг
- Жизненные
- Клевые
- Пафосные
- Злые
- Угарные
- Про настроение
- Грустные
- Позитивные
- Про хорошее настроение
- Про секс
- Про брюнеток
- Про блондинок
- Про рыжих
- Гламурные
- Про детей
- Про расставание
- Про пятницу
- Про боль
- Про маму
- Про детство
- Про беременность
- Про машины
- Про мужа
- Романтичные
- Про несчастную любовь
- Про бывшего парня
- Про ссоры
- Про отпуск
- Про море
- Странные
- Про улыбку
- Про имена
- Про семью
- О себе любимой
- Офигенные
- Стервы
- Хочу
- Оригинальные
- "Почему"
- В стихах
- Пошлые
- Про мужчин
- Короткие
- Из песен
- Про праздники
- Про день рождения
- Про новый год
- Про 8 марта
- Про Деда Мороза
- На 23 февраля
- Новогодние
- Про выходные
- Про работу
- Блатные
- Советы
- Про влюбленность
- Про гордость
- Мудрые
- Романтические
- Про новую любовь
- Про невидимок
- Обидные
- Про безответную любовь
- Признания в любви
- Добрые
- Про слезы
- Про музыку
- Шикарные
- Про жену
- Про мечту
- Для социальных сетей
- Для контакта
- Для одноклассников
- Для аси
- Для твиттера
- Для агента
- Для фэйсбука
- Про чувства
- Про ревность
- Про измены
- Про разбитое сердце
-
Реклама
-
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платятКосмонавт три дня не мог выдавить из себя то, что с такой легкостью выдавил из тюбика.Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают…))- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятатьсястолько дел...не успеваю на всё забить)))Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.По каким,блять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер пропер? =))))В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк =)- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнисьМУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))))Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезуВ мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят)))))Таких, как ты, я в детском садике лейкой пиздила.)))У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!)Она была такая ДУРА,какой не знали небеса,но у неё были фигура и офигенные глаза......... -