0
Спорим, что я - экстрасенс? Смотри: 1. Ты сейчас в одноклассниках; 2. Ты читаешь; 4. Ты не заметил(а), что отсутствует пункт 3; 5. Ты сейчас это проверил(а); 6. Ты улыбаешься. Хорошего тебе настроения!
-
Категории
- Прикольные
- Про любовь
- Смешные
- Красивые
- Про жизнь
- Про депрессию
- Про одиночество
- Про девушек
- Про парней
- Умные
- Про учебу
- Про времена года
- Про зиму
- Про весну
- Про лето
- Про осень
- Про дождь
- Со смыслом
- Веселые
- Классные
- Стервозные
- Про счастье
- Ржачные
- Интересные
- Длинные
- Про глаза
- Про разлуку
- Про дружбу
- Про подруг
- Жизненные
- Клевые
- Пафосные
- Злые
- Угарные
- Про настроение
- Грустные
- Позитивные
- Про хорошее настроение
- Про секс
- Про брюнеток
- Про блондинок
- Про рыжих
- Гламурные
- Про детей
- Про расставание
- Про пятницу
- Про боль
- Про маму
- Про детство
- Про беременность
- Про машины
- Про мужа
- Романтичные
- Про несчастную любовь
- Про бывшего парня
- Про ссоры
- Про отпуск
- Про море
- Странные
- Про улыбку
- Про имена
- Про семью
- О себе любимой
- Офигенные
- Стервы
- Хочу
- Оригинальные
- "Почему"
- В стихах
- Пошлые
- Про мужчин
- Короткие
- Из песен
- Про праздники
- Про день рождения
- Про новый год
- Про 8 марта
- Про Деда Мороза
- На 23 февраля
- Новогодние
- Про выходные
- Про работу
- Блатные
- Советы
- Про влюбленность
- Про гордость
- Мудрые
- Романтические
- Про новую любовь
- Про невидимок
- Обидные
- Про безответную любовь
- Признания в любви
- Добрые
- Про слезы
- Про музыку
- Шикарные
- Про жену
- Про мечту
- Для социальных сетей
- Для контакта
- Для одноклассников
- Для аси
- Для твиттера
- Для агента
- Для фэйсбука
- Про чувства
- Про ревность
- Про измены
- Про разбитое сердце
-
Реклама
-
0
+9
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: вот блин... в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катается+18
В зоопарке: - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.))))+8
А вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?!)+51
Я хочу! Я очень хочу! Я безумно хочу! Ты даже не представляешь, как я этого хочу! Хочу, чтобы ты сейчас улыбнулся!!!))))+4
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка встрогом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Япросто не выспалась.+24
-Вова а как твоя фамилия? -Моя фамилия Мария Ивановна, ассоциируется с тем, что вы каждый день кладете себе в рот. -Не дерзи мне Хуев. -Вообще то я Ложкин+23
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — списывают прямо с конспекта.
Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь? Нет! Здесь? Опять нет!(швыряя учебник) Ну тогда сам ищи!+65
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-
Спокойно, я крашеная+297
-Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности! =))))))+6
бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой, просто геометрическая фигура+12
У него ум и крутой характер! У меня чулочки,кружевной бюстгалтер Он готов рискнуть и во взгляде сила... У меня есть грудь...Всё,я победила!!!+1
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за тараканы у него в голове...!+6
Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь - весело, как поймаешь - башку открутить хочется...+10
Женщину не обманешь,она и сердцем чует,и рукой проверит....+4
Девушка со своей медкнижкой приходит к гинекологу: -Дохтор,а шо вы мени напысалы "Здорова",напысалы б "Маленька" чы "Така як у всих"!!+10
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!+17
-Ну как там твой грейпфрут,внучечка??? - Бабушка ,сколько раз тебе повторять..-- не грейпфрут, а бойфренд!+8
Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?" Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста."+10
Стою в очереди в СУПЕРМАРКЕТЕ. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…