И ведь каждая верит, что она, блять, единственная.
-
Категории
- Прикольные
- Про любовь
- Смешные
- Красивые
- Про жизнь
- Про депрессию
- Про одиночество
- Про девушек
- Про парней
- Умные
- Про учебу
- Про времена года
- Про зиму
- Про весну
- Про лето
- Про осень
- Про дождь
- Со смыслом
- Веселые
- Классные
- Стервозные
- Про счастье
- Ржачные
- Интересные
- Длинные
- Про глаза
- Про разлуку
- Про дружбу
- Про подруг
- Жизненные
- Клевые
- Пафосные
- Злые
- Угарные
- Про настроение
- Грустные
- Позитивные
- Про хорошее настроение
- Про секс
- Про брюнеток
- Про блондинок
- Про рыжих
- Гламурные
- Про детей
- Про расставание
- Про пятницу
- Про боль
- Про маму
- Про детство
- Про беременность
- Про машины
- Про мужа
- Романтичные
- Про несчастную любовь
- Про бывшего парня
- Про ссоры
- Про отпуск
- Про море
- Странные
- Про улыбку
- Про имена
- Про семью
- О себе любимой
- Офигенные
- Стервы
- Хочу
- Оригинальные
- "Почему"
- В стихах
- Пошлые
- Про мужчин
- Короткие
- Из песен
- Про праздники
- Про день рождения
- Про новый год
- Про 8 марта
- Про Деда Мороза
- На 23 февраля
- Новогодние
- Про выходные
- Про работу
- Блатные
- Советы
- Про влюбленность
- Про гордость
- Мудрые
- Романтические
- Про новую любовь
- Про невидимок
- Обидные
- Про безответную любовь
- Признания в любви
- Добрые
- Про слезы
- Про музыку
- Шикарные
- Про жену
- Про мечту
- Для социальных сетей
- Для контакта
- Для одноклассников
- Для аси
- Для твиттера
- Для агента
- Для фэйсбука
- Про чувства
- Про ревность
- Про измены
- Про разбитое сердце
-
Реклама
-
Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улицеСамое страшное не узнать, что тебе изменяли...а знать, что тебе изменяют и при этом продолжать быть с этим человеком и любить его...Нет на свете светлее и краше, чем девочки made in Russia.В этом мире жить не возможно, но больше негдеЛюбовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь :)Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Херня! Я, когда пьяная, всех люблюПриходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.:DЯ считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, опять еда. Мне не до всякой хуйни.А я Люблю время... за то, что оно лечит... Люблю слёзы... за то, что они облегчают душу... Люблю смеяться... смех возвращает к жизни....Не надо ничего обещать, оправдываться, клясться в вечной любви. Там где появляются слова, исчезает все прекрасное.просто целуй меня почаще и обнимай покрепче..не все то пиздатое, что много выёбываетсяПохоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.Моя кошка — самая добрая: всегда разрешает мне поспать на краю моей кровати.ПУСТЬ ДЕНЬГИ , СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН, ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!!остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка. -