Мужик купил пачку сигарет и читает на на них надпись: "Курение приводит к импотенции". Он возвращается в магазин и говорит продавщице: "Поменяйте, пожалуйста, на "рак лёгких".
-
Категории
- Прикольные
- Про любовь
- Смешные
- Красивые
- Про жизнь
- Про депрессию
- Про одиночество
- Про девушек
- Про парней
- Умные
- Про учебу
- Про времена года
- Про зиму
- Про весну
- Про лето
- Про осень
- Про дождь
- Со смыслом
- Веселые
- Классные
- Стервозные
- Про счастье
- Ржачные
- Интересные
- Длинные
- Про глаза
- Про разлуку
- Про дружбу
- Про подруг
- Жизненные
- Клевые
- Пафосные
- Злые
- Угарные
- Про настроение
- Грустные
- Позитивные
- Про хорошее настроение
- Про секс
- Про брюнеток
- Про блондинок
- Про рыжих
- Гламурные
- Про детей
- Про расставание
- Про пятницу
- Про боль
- Про маму
- Про детство
- Про беременность
- Про машины
- Про мужа
- Романтичные
- Про несчастную любовь
- Про бывшего парня
- Про ссоры
- Про отпуск
- Про море
- Странные
- Про улыбку
- Про имена
- Про семью
- О себе любимой
- Офигенные
- Стервы
- Хочу
- Оригинальные
- "Почему"
- В стихах
- Пошлые
- Про мужчин
- Короткие
- Из песен
- Про праздники
- Про день рождения
- Про новый год
- Про 8 марта
- Про Деда Мороза
- На 23 февраля
- Новогодние
- Про выходные
- Про работу
- Блатные
- Советы
- Про влюбленность
- Про гордость
- Мудрые
- Романтические
- Про новую любовь
- Про невидимок
- Обидные
- Про безответную любовь
- Признания в любви
- Добрые
- Про слезы
- Про музыку
- Шикарные
- Про жену
- Про мечту
- Для социальных сетей
- Для контакта
- Для одноклассников
- Для аси
- Для твиттера
- Для агента
- Для фэйсбука
- Про чувства
- Про ревность
- Про измены
- Про разбитое сердце
-
Реклама
-
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!Моя проблема в том, что ты её решение...Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.Не надо подвигов Геракла, не надо денег, власти, чина. не застaвляйте женщин плакать.тогда вас будут звать- мужчина!Когда у женщины заплетается язык, у мужчины сразу расплетаются руки!У него ум и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгалтер! Он готов рискнуть и во взляде сила! У меня есть грудь... Все, я победила!!!!!!Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х ; где Ж- жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))Из-за меня вчера подрались двое мужчин... Один кричал забери её себе... другой на хрен она мне нужна.)))Когда мой муж поет, я у окна стою, пусть видит весь народ,....что я его не бью...И ведь каждая верит, что она, блять, единственная.три слова, которые заставляют жить - "Ты мне нужна"- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал...Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал...Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться.Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. -